Quando não dormir vira um castigo!

Não sei o que acontece comigo!

Dormir é um verdadeiro desafio

Sempre foi!!

Basta meu emocional estar um tico mais mexido: pronto! Ou não pego no sono de jeito nenhum, ou qdo pego, logo acordo e não durmo mais 

Ansiedade, preocupação, estado depressivo... O suficiente para vir tudo junto: ATM, dor no corpo (principalmente na nuca) e aquele desespero de querer dormir, sem sucesso.

Zolpidem

Rivotril

Passiflora 

Às vezes, eu tento se tudo.

Mas na grande maioria das vezes, não tento nada. Espero passar.

E, curiosamente, quando parece que eu estou começando a piscar, a ficar levemente "assinada"; sabe o que eu percebi que eu faço, sem querer, "inconscientemente"? Eu resisto! Algo em mim parece brigar com o sono e, até agora, não havia me dado conta disso.

Olha que loucura?!?!

Estou agora cá me perguntando: por que isso? Por que meu subconsciente faria algo assim comigo???

Então, recentemente, iniciei uma teoria que, talvez, possa também se aplicar aqui. Castigo! Punição!!

Não sei o por quê, mas existe algo, bem no fundo, do fundo, debaixo do meu inconsciente; que é meu pior carrasco. Um verdadeiro inquisidor.

Comecei a reparar nisso, mais atenta e profundamente, desde que passei a investigar um possível diagnóstico de TPB. 

Posso estar viajando, mas a sensação que eu passei a identificar em mim é algo tão severo, que simplesmente ACREDITA com toda força, que eu sou alguém que merece ser tolhida. Que precisa sofrer, seja lá por qual crime eu tenha cometido.

E, juro, não tinha ideia que era algo tão vasto. Conheço sim, a autosabotagem, os meus momentos onde eu estou na direção de tudo aquilo que eu batalhei tanto e almejo desde muito tempo; mas que, por alguma razão estúpida, faz meu tesão sumir, minha dispersão aumentar... Despertar, do nada, memórias antigas de erros e fracassos cometidos por mim no passado (ou por motivos de força maior, que fugiram do meu controle), como se fosse uma defesa argumentativa de como não sou merecedora. De como, eu devo ser reduzida a substrato de pó de 💩, onde é o meu lugar.

Contudo, honestamente, NÃO SEI DE ONDE VEM ISSO, NEM PORQUE ME TRATO DESSA FORMA. Por que minha autoestima é tão baixa? Por que eu me importo tanto com o que as pessoas vão pensar ao meu respeito? Por que existe esse lado tão duro e severo comigo que, se quer, cogita em me deixar ter o privilégio de dormir.

Que acha que os imprevistos da vida, que me tiram da minha jornada de crescimento pessoal e profissional, são mesmo BEM FEITO!!! E, se eu me queixar muito do meu destino, ele ainda dá um jeito de piorar o que já está ruim 

(E, sem exagero nenhum, falo assim; pois, para esse meu pedaço de algoz que habita a minha sombra, isso é super real e literal).

Assim, fica muito dura e desleal a disputa, se para me perdoar e/ou me amar, eu tenho que convencer essa outra parte a não pegar tão duro comigo.

No fim, eu ganho... De casaço!